一个人的“说话语言”，能听出许多心理线索，有助于走进对方内心世界，进行深度沟通。

   心理谘商的过程，就是透过“语言”去建构当事人的主观世界。常常一边聆听当事人的故事，一边厘清当事人真正的困扰是什么，然后慢慢整理出当事人的逻辑、想法、价值观，再抽丝剥茧找出隐藏在背后的心理议题，接着摸索出疗愈心灵的有效方法。专业谘商心理师林萃芬出版《从说话洞察人心》书中提到，从一个人的“说话语言”，可以细细听出许多心理线索，有助于走进对方内心世界，进行深度的沟通。

   无论我们多疼爱、多关心、多在乎一个人，选择错误的说话方式来表达情感，对方都接收不到；同样的，听不懂别人话里隐藏的含意，也很容易形成误解，导致冲突对立。想要有效沟通，最重要的，就是要听懂对方话语中的弦外之音，了解对方内心的心理、感受、想法，调整好彼此对话的频道，再开始沟通，才能顺畅。一个人要改变说话方式，首先要“自我觉察”，如果想要从不同角度了解自己的“说话风格”，可以提起笔来做做下面这个测验，或许会对自己的说话风格有更多的觉察，请根据真实感觉作答。

   测验：你是属于哪一种说话风格？

1.来到一个陌生的环境，你通常会采取哪种社交之道？

Ⓐ默默躲在角落，等待熟人出现。

Ⓑ觉得浑身不对劲，找机会离开现场。

Ⓒ直接跑去询问主办单位，其他访客的背景资料，顺便自我介绍，希望主办单位能为你引荐重要的贵宾。

Ⓓ不等主人招呼，主动跟其他宾客寒喧聊天。

2.刚买的新衣服，回家后才发现背后破个洞，你会如何处理？

Ⓐ自认倒楣，再也不去那家店买东西。

Ⓑ麻烦认识店家的朋友帮忙退货。

Ⓒ随即冲去店家，要求对方退钱，并且加强品管。

Ⓓ在退货期限内拿去更换新商品。

3.在全面禁烟餐厅里，偏偏隔壁桌的客人无视禁烟规定，照常拿烟出来抽，这个时候，你会怎么反应？

Ⓐ忍“气”吞“烟”，期待有人站出来纠正抽烟者。

Ⓑ自行换桌，或私下请服务生告知抽烟的客人。

Ⓒ大声警告吸烟者：“餐厅内禁止吸烟，请不要抽烟，不然要被罚款。”

Ⓓ礼貌提醒对方：“这里是禁烟区。”若对方不理会再请服务生协助处理。

4.逛街的时候，不小心撞了别人一下，你会怎么办？

Ⓐ不管是谁撞到谁，都立刻和对方说：“对不起。”

Ⓑ假装没事，快步走开。

Ⓒ觉得是对方撞到自己。

Ⓓ确认状况后，再表达歉意。

5.跟朋友们相约聚餐，你多半会选择下面哪种点菜方式？

Ⓐ请朋友们点菜，就算自己有喜欢吃的菜肴，或是不爱吃的食物，也都不好意思说出来。

Ⓑ请朋友们先点，最后再补点几道自己爱吃的菜。

Ⓒ马上拿起菜单，看看有哪些自己喜欢吃的菜。

Ⓓ请在场的每个朋友各点一两道喜欢吃的菜。

6.当朋友开口跟你借钱时，你会如何应对？

Ⓐ即使心中百般个不愿意，依然努力筹钱借给对方。

Ⓑ谎称刚借给家人一笔钱，现在手边没有闲钱。

Ⓒ立刻垮下脸来，不悦的表示：“生平最讨厌碰到借钱的人。”

Ⓓ先了解对方借钱的原因，再衡量自己的能力，以及对方过去的信用，然后决定借或不借。

7.需要别人助自己一臂之力时，你会怎么表达？

Ⓐ希望周遭的人能够觉察自己的需要，主动伸出援手。

Ⓑ觉得世态炎凉，大部分人都“自扫门前雪”，即便对外求援，也得不到什么实质的帮助。

Ⓒ认为亲朋好友本来就有帮忙的义务，干脆直接指派他们做事，比较快速。

Ⓓ会跟朋友诉说自己遭遇的困难，然后看看谁可以提供支援。

8.正忙得焦头烂额之际，却碰到朋友心情低落，跑来找你倾诉，这个时候你会怎么办？

Ⓐ朋友有难，当然要放下手边的工作，陪伴对方纾解情绪。

Ⓑ表面上好像在倾听朋友诉苦，实际上在思考刚刚进行的事情该如何处理。

Ⓒ责备朋友“没事找事”，要求对方“照着自己的建议去做”，马上就没事了。

Ⓓ坦白告知朋友，自己目前的状况，等忙完手边的事情，才能专心聆听对方的心声。

9.明明自己没有做错事情，可是全部的人都把矛头指向你，责备你不够小心，这个时候，你会采取下面哪一种应对方式？

Ⓐ低头不语，任由别人指责。

Ⓑ关掉听觉，充耳不闻也不做任何解释。

Ⓒ愤怒反驳在场的每个人“不辨是非”搞不清楚状况。

Ⓓ试图说明事情的来龙去脉，以及自己的立场和处置方式。

10.开会时，当自己的意见跟别人不一样，你会怎么做？

Ⓐ立刻放弃自己的想法，附和别人的意见。

Ⓑ不想花时间跟别人讨论，最简单的解决之道就是“没有意见”。

Ⓒ觉得自己的见解最有道理，会努力说服别人支持自己的观点。

Ⓓ虽然会阐述自己的理念，但同时也尊重别人的看法。

※结果分析※

   大部分答案都落在Ⓐ者，说话风格属于“压抑忍让型”。

   与人相处的时候，你大多不敢直接表达自己的需要，也不敢说出真正的想法，导致别人常会误以为你“什么都好说”，其实你是把喜好放在心里。由于过度忽略自己的感受，所以你常会莫名地觉得“很委屈”，当不满的情绪达到饱和点，即有可能会引爆你的情绪，但让你觉得更委屈的是，别人非但不觉得你“压抑忍让、受尽委屈”，反而认为你“变得情绪化”，或是“不像以前那么好相处”。

所以，“忍耐功夫”越好的压抑忍让型，人际关系越容易“不被理解”，要发展健康舒服的人际关系，记得要适时、主动地说出自己的想法、喜好与需求，而不要期待别人会“站在你的立场为你着想”。

   大部分答案都落在Ⓑ者，说话风格属于“疏离逃避型”。

   与人交往的时候，疏离逃避型的人很害怕背负压力与责任，多半抱持“事不关己则不管”的人生哲学。尽管疏离逃避型的人也多半不爱表达自己的想法和感受，但与压抑忍让型不同的地方是，疏离逃避型的人往往认为“多说多错、不说不错”，所以选择“不说”比较安全。

另外，“躲开冲突”也是疏离逃避型的求生本能，如果闻到麻烦的味道，往往会习惯性关闭听觉与沟通的大门。也因此，人际关系大都较为疏离，很少跟别人说出心里的话，也较不容易跟别人建立紧密的关系。

   大部分答案都落在Ⓒ者，说话风格属于“主导控制型”。

   对主导控制型的人来说大部分的人际关系都要在自己的掌控下进行，才会觉得安心。所以，主导控制型的人会主动结交对自己有帮助的朋友，积极争取对自己有利的人际资源。可是，人际沟通时如果太过积极主导，很容易形成压迫感，让别人想要逃离主导型的控制范围。想要建立长久的人际关系，除了以自身的利益为出发点外，同时也要设身处地为别人着想，多方体会别人的感受，允许别人有选择的空间，总之，给别人越多的尊重，越能拓展宽广的人脉，让沟通更圆融顺畅。

   大部分答案都落在Ⓓ者，说话风格属于“尊重开放型”。

   尊重开放型的人会诚实说出自己的想法，也认同别人可以有相反的意见，不会强迫别人照着自己的建议去做。与人沟通时，尊重开放型的人比较有商量的弹性，会依据别人的需要调整自己。

林萃芬心理师进一步强调，想想看跟别人沟通时，自己大部分时间都觉得轻松自在？亦是紧张不安？还是闷闷不乐？要建立长久健康的人际关系，沟通时不仅要同理别人的感受，也要照顾自己的心情；不仅要帮助别人度过难关，也要协助自己向外求援；不仅要有亲密交流，也要保持适度的人我界线，这样才不会把别人的焦虑压力缆在自己身上接下太多的人情压力。

   文录：林萃芬《从说话洞察人心：摸透对方心理，把话说得恰到好处，轻松驾驭人际关系》